Заходит паренек в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Отправил как то король на необитаемый остров:Негра, Китайца и Русского, без еды и без воды.
Первый день,жрать захотелось,китаец негру говорит:
-Давай твою руку отрежем, пожарим и съёдим?
-Ну ладно уж, давай. Отрезал, пожарили, поели.
Второй день, опять жрать захотелось. Негр китайцу говорит:
-Теперь твоя очередь! Китаец отрезал себе ногу, пожарили, поели.
Третий день, китаец говорит:
-Русский, твоя очередь! Русский снимает штаны, негр говорит:
-Ооо!!! Колбаска!! Русский в ответ:
Ни х*я! По йогурту и спать!!!
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Слышь, может тебе просто — водки налить?
— Мам, в общем, я пошла пить, курить и с мальчиками трахаться!
— Ты шапку надела? ( была примерно такая же ситуация, мне лет 14 было, зима, с девками в лесу стояли курили, а я только 1й день после больничного вышла, мама увидела подходит и говорит, ладно ты еще куришь, но почему ты болеешь и без шапки идешь?!)
Мододая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.
Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу и ее читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже...
Все нормально, подумала мама, и ушла.
На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):
Д: Видела ?
M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.
Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает и читает дальше
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
простите 
Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.